DESTAPANDOTE EN CUERPO Y ALMA

Es posible tener sexo sin penetración?....

2009-10-29T02:08:00.000-07:00

Cómo sentirse más sensual, insinuante y aún más emocionante, pero no tener relaciones sexuales con penetración? ¿Cree usted que la respuesta a este enigma es la relación sexual sin penetración?

Muchas personas todavía no saben que esta alternativa puede beneficiar su vida sexual de muchas maneras. Incluso si usted va a retirar, practicar el sexo seguro o si quiere darle sabor a las cosas, los intercambios sexuales en cuestión son muy bien explorado.

El sexo sin penetración se utiliza para cualquier tipo de relación que no implique el sexo oral o tradicional. Se ha utilizado como una gratificación sexual por parte de los defensores del sexo seguro durante años.

También es ideal para reducir al mínimo la propagación de enfermedades de transmisión sexual (ETS), el riesgo de embarazo no deseado, aunque el método no es totalmente seguro - depende de la cantidad de ropa que está utilizando.
Dependiendo de cuántas capas de ropa será entre usted y su ser querido (a), puede tener que utilizar un condón como método de práctica.
Amantes de todas las edades y de cualquier tipo de relación se han comprometido a hacer no relaciones sexuales con penetración por varias razones:

Ellos quieren tomarse un descanso durante las relaciones sexuales con penetración;

Ellos son la energía o el deseo de ir hasta el final;

Ellos quieren un cambio en la actividad sexual;

Cualquiera de los dos tiene movilidad reducida;

Cualquiera de los dos está infectado;

Ella está menstruando;

Cuando se usa el anticonceptiva o la prevención no es accesible - de nuevo, si no utiliza ningún método que debe usar varias capas de ropa.

. El sexo sin penetración es para todos aquellos que buscan formas sencillas de expresar el deseo sexual y la excitación. . Lo mejor de todo es la elevación de la pasión de una manera positiva y mejorar la relación.

. La pareja disfruta de la relación sin sexo cuando no hay concentración total en el cuerpo. Así, aprenden más sobre sus cuerpos y sus zonas erógenas. El género también se vuelve más lento y más agradable. Como el sexo con penetración no es necesariamente un objetivo a alcanzar, las parejas están contentos con lo que hemos perdido con el tiempo.

Para el hombre también es un alivio, porque siempre existe la presión de la actuación masculina. Y también para las mujeres, que siempre están esperando el orgasmo durante las relaciones sexuales con penetración. Algunos, de hecho, cada vez más el orgasmo cuando se enfoca en maneras de tener un orgasmo sin sexo.

Este método también ayuda a la pareja de crear una mayor conexión entre sí, y para aquellos que están empezando una relación puede ser una buena manera de generar confianza en la pareja. Para los mayores, parejas, tener relaciones sexuales sin que en el camino de hecho puede ayudar a rescatar a los momentos del pasado, y ayudar en la excitación de sexo prohibido.
Estas ventajas hacen de la pareja más despreocupado, incluso en estos tiempos que el sexo se convirtió en algo frenético . Algunos consejos para condimentar el sexo sin penetración es la conversación erótica que puede ser por teléfono, SMS, etc cuentos sensual, vestir, masaje erótico, beso, el sexo virtual, lencería, juguetes sexuales, masturbación mutua, entre otros. Sólo tiene que usar la creatividad.

Fox Neuws:

Sexólicos anónimos contra adicción al erotismo

2009-06-29T13:59:00.000-07:00

Sexólicos anónimos contra adicción al erotismo

Este grupo ayuda a aquellos que desean interrumpir sus pensamientos autodestructivos por ser adictos al sexo

Por: El Universal 29-Junio-2009

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No lo pudo evitar, su deseo y compulsión al ver las imágenes de desnudos en la televisión lo llevó a tener una erección delante de sus amigos y familiares, sin poder evitarlo. Discretamente se cubrió con una chamarra y fue al baño a masturbarse.

Era la celebración de su sobrino que cumplía 16 años y tenían planeado luego de la película “porno”, ir al tabledance y de ahí lo que resultara.Prefirió no seguir al grupo de ocho hombres, entre familiares y amigos, que festejaban a su sobrino, ya estaba en lo suyo y armó su “reve” sólo y en un prostíbulo del que salió, pasada la media noche, acompañado de una mujer con la que se encerró durante tres días en su departamento para experimentar las nuevas prácticas sadomasoquistas que había visto en internet.

Estaba borracho de sexo y erotismo, eran su droga, creía que la necesitaba. Luego no vino la calma, sino la tempestad que lo azotó hasta la deriva de las angustias durante meses por el intento de saber si su dolor de pulmones se originaba a causa de que era portador de VIH-Sida, y más aun, luego de aquella experiencia con la chica del prostíbulo al que hoy identifica de “dudosa procedencia“.Sin dudarlo, Marco señala que en su vida apareció la luz, así como en la de “Fedromundo”, cuando descubrieron Sexólicos Anónimos (SA), página web de Madrid que congrega a un grupo de recuperación para aquellos que desean interrumpir sus pensamientos y comportamientos autodestructivos reflejados en su adicción al sexo.“El único requisito para ser miembro es el deseo de liberarse de la lujuria y de alcanzar la sobriedad sexual”, leían en la página de este movimiento altamente difundido en Estados Unidos y España, y que, de manera lenta y con obstáculos de prejuicios se desarrolla en México.SA, que retoma los 12 pasos y las 12 tradiciones de los Alcohólicos Anónimos (AA) para alcanzar el equilibrio en su vida laboral y de relaciones interpersonales, surgió en Estados Unidos y tiene ya 20 años de existencia.

La literatura de AA ha sido replicada para este fin y así como ellos, los SA deben tener una dosis o aspirina diaria para mantenerse sobrios.Hasta hoy en México existen de manera oficial sólo tres grupos (Tabasco, Michoacán y Jalisco), que sesionan de manera presencial.

Es por ello que hace siete años cuando se inició en este proceso de desintoxicación o sobriedad sexual, “Fedromundo” tuvo que experimentar vía internet su incorporación a esta fraternidad, que dice, le ha dado sentido a su vida extraviada desde hace años, cuando sufrió de un abuso sexual.“Aunque la idea de que el sexo pueda ser adictivo resulte nueva para muchos, hoy sabemos, cada vez con más certeza, que el sexo es uno de los muchos instrumentos que la gente usa para aliviar el aislamiento, la apatía y la tensión; para solucionar los conflictos, conseguir poder y encontrar una vía de escape; o para adquirir una seguridad emocional o espiritual falsa“, señala SA.De acuerdo con la Asociación Mexicana de Salud Sexual, una de las disfunciones que atribuyen frecuentemente al varón es el deseo sexual hiperactivo, el que se experimenta casi todo el tiempo, casi todo el día, en cualquier momento y sin importar lo que esté haciendo.

Además no se puede controlar o postergar la necesidad inmediata de satisfacer este deseo sexual y tampoco detener la conducta a pesar de las consecuencias nocivas en su trabajo, personales o con su pareja.“Nos convertimos en verdaderos adictos: relaciones sexuales con nosotros mismos, promiscuidad, adulterio, relaciones de dependencia y fantasía en aumento.
Conseguíamos el sexo con la mirada; lo comprábamos, lo vendíamos, lo intercambiábamos, lo regalábamos. Éramos adictos al coqueteo, a la provocación y a lo prohibido. La única manera que conocíamos de liberarnos de la tiranía del sexo consistía en hundirnos aún más en él“, señala la literatura de SA.El especialista José de Jesús González Salazar del Grupo Interdisciplinario de Sexología, subraya que la determinación patológica de una adicción a la sexualidad se basa en sensación de la perdida del control sobre lo que se quiere y no a la mayor cantidad de relaciones sexuales o pensamientos en este sentido.

Comenta que muchas personas pudieran creer que tienen cierta compulsividad al sexo, pero lo que realmente pueden estar experimentando es una culpa ante el deseo que tuvieron al tomar esa decisión con plena conciencia.

QUE ES BUENO Y K ES MALO

2009-05-11T13:20:00.000-07:00

QUE ES BUENO Y K ES MALO Todo depende del cristal con k se lo mire, yo una mujer de 41 con gran discapacidad fisica, con muchos valores y una profunda fe en el amor, me conformo hoy con una relación virtual, sexualmente activa, apasionada k aunk m brinda gratos momentos y mucho placer, siempre al final, me deja una sensación de vacío, pork en mi el sentimiento aumenta, y en mi pareja creo solo la pasión. no creo hacer daño alguno a nadie, pues ambos somos seres adultos, solteros hasta donde yo se, sin relación estable, más me cuestiono, será bueno lo que experimento, o será un engaño, o un falso reemplazo, con el k intento llenar mi vacio sentimental..., no lo se, solo puedo decirles, que esos momentos me han hecho florecer, ponerle color a mis dias, y azucar a mi vida. La felicidad hoy en dia es tan esfimera, pero yo gracias a mi pareja virtual puedo decir k la he conocido, saboreado y disfrutado tanto como me ha sido posible y bendigo al hombre k gracias a un pc, me ha dejado descubrir, la mujer k desconocia habita en mi.

Lucia

“Todas las personas somos un mar de posibilidades para erotizar”

2009-05-05T11:16:00.000-07:00

Conozca sus aperitivos de alcoba
En la despensa del dios Eros, ingredientes como los olores, sabores, sonidos y texturas son indispensables Edición 716

José David Guevara Muñoz

¿Cómo se comporta usted en los banquetes de alcoba?
¿Es acaso un apresurado comensal que devora los sensuales platillos a toda prisa, casi sin masticar?
¿O actúa de manera refinada en la mesa de Eros, por lo que se sirve y saborea solo aquellos manjares que despiertan su apetito?
En otras palabras: ¿Sabe usted qué lo excita y estimula en el terreno del sexo?
“Se inclinó sobre ella y aspiró su fragancia, ahora totalmente desprovista de mezclas, tal como emanaba de su nuca, de sus cabellos y del escote y se dejó invadir por ella como por una ligera brisa”. El perfume, de Patrick Süskind.

Todas las personas “somos un mar de posibilidades para erotizar”. Lo afirma la psicóloga Vania Rodríguez Vado, quien cuenta con una maestría en educación de la sexualidad humana.
Pero, advierte, eso lo debe descubrir cada persona debido a que a la hora de tratar de entender la diversidad de la sexualidad los seres humanos, no respondemos a moldes o estigmas. Dicho de otra manera, no es cierto que a todos nos guste la langosta.

De allí que cada quien debe emprender un proceso de autoconocimiento en aras de definir y tener claro cuáles son sus gustos cuando de platillos de alcoba se trata.
“Puede ser que en el campo de lo erótico la persona sea audiofílica; es decir, que se sienta estimulada por los sonidos, por ejemplo, una voz muy sensual, con un tono muy llamativo”, explica Rodríguez.
Y agrega: “También hay personas linguofílicas, que tienen gusto por hablar y necesitan hablar para erotizarse”.

Pero además hay gente a la que se le sube la temperatura sexual por medio de la vista, el gusto, el tacto, la lectura, determinadas imágenes, los vellos, la desnudez, las piernas, el baile, los fluidos corporales, etcétera. Como ve, el menú es variado; hay para todos los gustos.

“Margarita tenía un aliento dulce, ahora perfumado por el ron del cubalibre que bebió de un golpe, olvidando que no era un Margarita, besándome todavía con los labios húmedos del trago, ya mojados por mi saliva, por nuestras lenguas”. Ella cantaba boleros, de Guillermo Cabrera Infante.

Uno de los secretos del buen comensal de alcoba está en mantenerse en continuo proceso de aprendizaje, pues este tipo de gustos no son camisas de fuerza o recetas inmunes a los cambios de ingredientes o temperaturas.
“Hay que explorar, abrirse a sentir, desarrollar habilidades”, recomienda la socióloga Wendy Jiménez Asenjo, quien también cuenta con una maestría en educación de la sexualidad humana.
“Todas las personas somos un mar de posibilidades para erotizar”, afirma la psicóloga Vania Rodríguez Vado.
A la hora de explorar, Rodríguez y Jiménez sugieren no seguir únicamente la ruta de los genitales, ya que la sexualidad es integral; toda la historia de vida influye en materia de gustos eróticos.
Por eso es importante no entrar en esta cocina a la carrera, sino tomarse el tiempo suficiente para autoanalizarse… revisar y estudiar la alacena con detenimiento. Una tarea complicada en opinión de Jiménez. “En una sociedad capitalista, basada en el corre corre y donde el tiempo es oro, se privilegia lo económico en detrimento de lo social, lo humano. Desde este enfoque, es difícil que alguien se siente a pensar en algo que demanda un ritmo mucho más lento”.
Ahora, en caso de que usted desee ser un comensal refinado, en lugar de uno adicto a las comidas rápidas, Rodríguez le aconseja abstenerse del vicio de encasillar o generalizar, manifiesto en oraciones prefabricadas como “todos los hombres…” o “todas las mujeres…”.
“La sexualidad es libre y diversa, pues el ser humano es muy complejo. No se puede encasillar. Sin embargo, hay una tendencia a generalizar, a establecer estándares. Por ejemplo, abundan los estudios sobre la cantidad de veces que las personas hacen el amor por semana, y hay gente que se cree disfuncional porque no cumple con esos resultados.
“La verdad es que los ritmos los establece cada ser humano. La sexualidad debe ser humana y no un asunto de porcentajes o encuestas”, expresa la psicóloga.
“Tu ombligo es como una copa redonda a la que no le falta el vino aromático. Tu vientre es como un montón de trigo rodeado de lirios. Tus dos pechos son como dos venaditos, mellizos de gacela”. El Cantar de los Cantares, de la Biblia.

Para ambas profesionales, también es importante tener presente, al autoexplorar los gustos eróticos, que estos no deben ser catalogados como malos o buenos. Recomiendan, más bien, reflexionar en términos de “conducta válida”, definida como el marco ético en el que se mueve un sexólogo para definir si una conducta es funcional o disfuncional para un individuo.
En ese sentido, un comensal fino y cortés de los manjares eróticos considerará los siguientes tres aspectos: Primero, si una determinada conducta le causa daños físicos o emocionales a él o a terceras personas; por ejemplo, ser un “tocón” no es una conducta válida si molesta a otros.
Segundo, la conducta debe ejercerse sin coerción ni manipulación; sin obligar.
Tercero, si hay otra persona involucrada esta debe dar su consentimiento, estar de acuerdo con la conducta en cuestión.
“Lo que allí brillaba, destacaba y desataba las pasiones de los hombres no eran los graciosos rostros de las damas, sus cabelleras en cascada, sus gráciles cinturas, ebúrneos cuellos o bustos arrogantes, sino, siempre y exclusivamente, la belleza de sus pies”. Los cuadernos de don Rigoberto, de Mario Vargas Llosa.
La importancia de apartar tiempo para conocerse y autoanalizarse en este campo, radica no solo en identificar todo aquello que nos erotiza, sino, también, compartirlo con la pareja, en parte para evitar interferencias a la hora de degustar los exquisitos platillos. ¿Por ejemplo? La persona a la que le gusta dar nalgadas y pellizcos, pero tiene una pareja a la que le disgusta esa conducta.
¿Qué hacer en estos casos? En palabras de Rodríguez, “abrirse a la comunicación en aras de entablar un proceso de negociación en el que se evalúen los niveles de tolerancia y se esté dispuesto a ceder.
“Sin un proceso de comunicación, el otro no puede saber qué me gusta y qué me disgusta”, apunta.
El consejo es oportuno. Después de todo, nada más placentero que compartir una excelente cena…

Quería explicar esta historia de amor entre personas de la llamada "Tercera Edad"

2009-03-18T11:11:00.000-07:00

Andreas Dresen escribe sobre "En el Séptimo Cielo"

Escrito por © Baditri-NOTICINE.com
Miércoles 18 de Marzo de 2009 13:30

Por Andreas Dresen *Quería explicar esta historia de amor entre personas de la llamada "Tercera Edad" como si los protagonistas fueran gente joven, ya que tenía la impresión de que esto no existía en una película. Siempre me había preguntado por qué a la gente mayor tan solo se le permite, tanto en el cine como en la TV, una visión más sentimental de la vida o historias entre románticas y apacibles de lo que sería un medio despertar a un sentimiento concreto. Este tipo de cursilería de mala calidad y empalagosa donde nadie mira realmente sino que todo está constantemente desdibujado y confuso, me aburría mucho. La gente mayor normal, aquellos que se han arrugado y han envejecido con dignidad pero ya no se corresponden con la imagen de la bella y jovial juventud son simplemente ignorados y no representados. No se les conceden grandes emociones, ni ningún tipo de sexualidad.A las mujeres de esta edad se les permite ese despertar mucho menos que a los hombres y queríamos que en esta historia una mujer tomara una fuerte decisión que no la comprometiera. Además, esta mujer abandona a su marido por un hombre todavía mayor que ella y se decide, con gran dolor, por este amor. Los clichés habituales hacen un vuelco en esta historia. Al final, "En el Séptimo Cielo" es una película no sólo del amor y la sexualidad entre gente mayor, si no que también es una historia muy normal sobre el amor y el dolor y lo difícil que es resistir el miedo al amor. Por otra parte, una edad avanzada supone una diferencia decisiva. Una cosa es abandonar a alguien o ser abandonado a los 40. Algo muy diferente es que pase después de 30 años de matrimonio y cuando tienes 70. Esto provoca consecuencias que son mucho más drásticas para todos aquellos a los que afecta ya que traen muchas más experiencias a cuestas y mucha más vida vivida en común. No tienes la confianza para empezar algo nuevo o para encontrar a alguien. Ya no tienes mucho más tiempo.Incluso antes que diéramos el visto bueno para empezar este proyecto, le dije al productor Peter Rommel “a ver si somos capaces de conseguir actores que quieran llevar esto a cabo”. Hablé con cuatro actores y tres de ellos finalmente aceptaron. Fue bastante curioso: primero me encontré con Horst Westphal de 78 años, que es bastante mayor que en la película y que tiene un hijo de 16 años. Me explicó muchas historias y fue tal y como lo había imaginado – que no cesa, la vida no para, y cuando convives con los actores en la película, sientes lo tremendamente vivos que están. También hicimos mucha búsqueda: hay una gran cantidad de información sobre este tema, y varios reportajes de primera mano escritos por personas de esta edad. Al contrario que en los films, existen por escrito historias de personas que a mitad de sus 70 o hasta a los 80 años se han enamorado inesperadamente. Cuando hablamos de esto con los amigos, de repente empezaron a surgir historias.Es bastante interesante que, en ciertas etapas de la relación, las palabras no son necesarias. Si has estado casado durante 30 años, puedes expresarlo casi todo de manera no-verbal y, cuando el amor es todavía muy joven, tampoco necesita muchas palabras. En la primera media hora del film, sólo hay una página de diálogo. Más tarde, cuando el conflicto surge, las palabras empiezan a aparecer pero, desgraciadamente, tampoco ayudan a clarificar o dar soporte a la situación; muy al contrario, todavía crean más daño. A los actores les dije desde un principio: habrá desnudos; no quería escenas tímidas de sexo. Vimos algunas películas, como "Intimidad", de Patrice Chéreau. Esta situación requiere mucho de todos pero sobre todo que los actores sean muy abiertos. Rápidamente me di cuenta que todo era muy relajado y normal. No tenía ninguna duda de que podríamos explicar la historia de esta manera aun y que en ese momento tampoco tenía claro de cómo serían exactamente las escenas de sexo. Yo también tenía mis inhibiciones a este respecto, por supuesto. Me refiero a que estábamos tratando con otra generación. Por esta razón les dije a los actores que ensayaran las escenas completamente vestidos. Aun y así, ya en la primera toma, los actores se quitaron la ropa ya que también querían dejar atrás este tema. Tuve que aprender a adoptar un tono muy objetivo, realista y preciso. Detesto las escenas de sexo genéricas, que de alguna manera se hinchan. Quería ver exactamente lo que estaba pasando en cada momento y, como director, tienes que decirlo de manera muy clara. Yo mismo como espectador quiero tener la sensación que sé que está pasando aquí y que no estoy viendo una situación genérica de sexo. En este caso no necesito enseñarlo. (*): Andreas Dresen es autor de películas como "Verano en Berlín", "Grill Point" y "Encuentros Nocturnos". Nacido en Alemania en 1963, a principios de los años 80, comenzó a trabajar en teatro y a hacer cortos. Desde 1992, ha estado trabajando como escritor y director de cine y TV. Su historia de amor y sexo entre ancianos "En el Séptimo Cielo" se estrena esta semana en España.

El pecado

2009-03-01T10:42:00.000-08:00

El pecado, fue del los silencios.
los suspiros,
los anhelos,
los deseos
los sueños.

El silencio es paz,
el silencio es música,
el silencio es descanso
el silencio es espera.

El silencio también es buena noticia.
pero el silencio también aniquila
te ahoga y te destruye,
te hace suponer interpretar y eso devora el alma,
la consume, la mastica
quien nada pide nada se le da
que yerma estoy por un sueño irrealizable...

Al tute

2009-03-01T10:38:00.001-08:00

Al tute, al envite, al mus

Por que jugué contigo, jugué por ti, para ti, para divertirme con-ti
Hoy me queda el sabor semi-dulce de haberme quedado a medias, de no hacer abierto todas mis cartas, solo se que me gusta jugar, reír y jugar, y hasta hacer trampas me activa mas.

Jugar a enamórame, desenamorarme, jugar a conocerte a perderte, me moviliza, como un juego fue para mi todo, fue, como un indagar hasta donde seria capaz de abrirte mi alma y hasta donde tú la tuya desnudar.

Jugaba a imaginar tus manos, tu tacto que tiene firmeza, seguridad, tu olor a calidez a madera guardada de años, tu voz que tiene color ternura a simplicidad a algodón 100% , tu piel, a fuego ardiente, tu das calor de entendimiento.

Y el juego empezó, no pusimos reglamentos…, no perdí, soló, que me perdí…

Sola, cuando este en mi saboreare mi perdida o mi triunfo porque en ti, me reconocí ante ti, tan vulnerable, me sentí tan distinta ese estremecimiento que hacia tiempo no recordaba esa alegría de pensar en alguien, me dibujaba tu imagen y en ella me resbalaba, solo me quedo con lo mejor, con las risas horizontales y verticales, con las conversaciones, con los silencios, con tus halagos, con tu sinceridad cruda, y con tu sinceridad encubierta.

No quiero caer en la ludopatía…….

Hoy pedimos un descanso al juego, un intermedio, pausa, espera, interludio, entreacto. Es peligroso no hay que caer en la ludopatía darse un respiro y decirte hasta otro envite.

Démonos prisa en amar.

2009-03-01T10:32:00.000-08:00

Démonos prisa en amar
El tiempo se precipita por lo dedos
Se me va mi respirar
démonos prisa en amar
Tanto te espero
en mi mente te creé
que en ti me fundí
en mis sueños me ilusione.

Démonos prisa en amar
Se me escapa por las grietas esta pasión

tan desenfrenada que produje derroche.

Démonos prisa para no despertar.

Quiero hacer el amor contigo

2009-03-01T10:22:00.000-08:00

Deseo hacer el amor contigo,-Pasión
Cuando te miro a los ojos, me ilusiono con tu ilusión,
estoy haciendo el amor con-ti.

Cuando recuerdo con una semana de adelanto tu cumpleaños,
estoy haciendo al amor con-ti….
Cuando me preocupo por tu bienestar,
…estoy haciendo el amor con-ti
Cuando te doy las buenas noches
…estoy haciendo el amor con-ti.

Cuando pienso en los besos mariposas,
estoy dentro de ti

Lo que no es Amor

2008-09-23T13:39:00.000-07:00

¿Qué no es el amor? Mucho se habla sobre Amor, Amistad y Pasiones y es bueno meditar también en lo que NO es Amor.

-Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor. Es Carencia.

-Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa para mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado/a, y dices que crees en esa persona, pero no en los otros, que te parecen rivales, eso no es amor. Es falta de amor propio.

-Si crees que "malo con ella/él, peor sin ella/él", y tu vida queda vacía sin esa persona; no consigues imaginarte solo/a y mantienes una relación que se acabó sólo porque no tienes vida propia, eso no es amor. Es Dependencia.

Si piensas que el ser amado te pertenece; te sientes dueño/a y señor/a de su vida y de su cuerpo; no le das la oportunidad de expresarse, de decidirse, solo para afirmar tu dominio, eso no es amor. Es Egoísmo.

Si no la/o deseas; no te realizas como hombre/mujer con esta persona; prefieres no tener relaciones intimas con esa persona, sin embargo sientes algún placer en estar a su lado, eso no es amor. Es Amistad.

Si discuten por cualquier motivo; se mueren de celos uno del otro; ni siempre hacen los mismos planes; les falta acuerdo en diversas situaciones; no les gusta hacer las mismas cosas o ir a los mismos lugares, pero hay un deseo de de estar íntimamente juntos, eso no es amor. Es Deseo.

Si tu corazón late más fuerte; el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja vertiginosamente, solo en pensar en la otra persona, eso no es amor. Es Pasión.

Ahora, que ya sabes lo que NO es amor, es más fácil analizar, lo que pasa contigo y procurar resolver la situación o programarse para atraer a alguien por quien sientas afecto y deseo; y que ese alguien también sienta lo mismo por ti, para que puedan construir una relación equilibrada, en donde haya el verdadero y eterno AMOR.

Disfrutar al máximo y obtener el mayor placer

2008-08-18T06:38:00.000-07:00

El sexo no es una serie de posturas ni técnicas para lograr un orgasmo, sino descubrir y ejercer toda la sensualidad de tu cuerpo en pareja. Pero para disfrutarla al máximo y obtener el mayor placer, es imprescindible olvidarte de todo al hacer el amor.La Dra. Carmen López Sosa, profesora universitaria de Sexología y autora del libro ‘Sexo y sólo Sexo’ asegura que para disfrutar totalmente la unión erótica, debes despejar todas tus dudas, curiosidades y temores sobre la sexualidad, romper con todos los modelos preestablecidos y los tabúes, y evitar caer en algunos errores y actitudes que son comunes y contraproducentes.

Por lo tanto la experta te brinda estos cinco valiosos consejos:

• Olvida el miedo a tu imagen: El erotismo va mucho más allá de un cuerpo exuberante y unas prendas atrevidas e involucra a todos los sentidos y no sólo la vista; hay mujeres “de plástico” que no son nada sensuales. Ve a tu alrededor cuántas mujeres hay como tú, acompañadas de su hombre y sexualmente felices, y no tienen nada que ver con la imagen de la mujer frondosa. El problema no es que tengas el busto pequeño, sino que a tu pareja no le parezca sensual.

• Sé tú misma en el sexo: Si has caído en el error de usar el sexo como un medio para obtener amor, cariño, seguridad, venganza o dinero, empieza a pensar en ti misma como un ser sexual. Reflexiona en que si puedes practicar tu sexualidad es porque tienes una buena salud. Ten presente lo que quieres y lo que no quieres, lo que te excita y lo que no te excita. Todas las mujeres somos distintas sexualmente y no nos excita lo mismo, podemos a veces no tener un orgasmo y sin embargo que la relación sexual sea satisfactoria. Básate en todo este autoconocimiento para relacionarte sexualmente con tu pareja.

• No seas rígida en la frecuencia sexual: ¿Qué es normal, hacer el amor mucho o poco? En la sexualidad lo que para unas es normal para otras es vicio, porque cada mujer tiene su propio ritmo. La frecuencia en las relaciones sexuales es un tema muy importante que tú y él deben acordar; habla de sexualidad con tu pareja como hablas de todos los demás temas. Para entenderse íntimamente, necesitan respetar las necesidades de contacto sexual de cada uno, y si son diferentes pueden ajustarse como pareja. Además es fundamental que reserven en su agenda tiempo libre para el sexo.

• Haz lo que sientas: El mejor afrodisíaco es el amor, porque libera todo tu deseo, hace que tu excitación sea mucho mayor y que te enciendas sólo con el pensamiento o cuando se acerca el encuentro con tu hombre. El sexo es delicioso, pero con amor se transforma en algo extraordinario, porque sobrepasa el placer físico y logra la compenetración emocional. Pero no se trata de sólo tener sexo por amor, ni defender el sexo sin amor, sino de elegir lo que quieres en tu vida. Habrá momentos para el sexo con amor, otros para tener sólo sexo y otros únicamente para el amor, sin que por esto te juzgues a ti misma como una mujer cualquiera ni como una mojigata.

• Desecha cualquier imposición: El amor necesita libertad, por eso para amar a tu pareja debes ser libre y dejar que él lo sea también. Para que él te ame no te puedes imponer con amenazas ni chantajes, ni querer quitarle el derecho de ser feliz con alguien más si no está contigo, porque eso no es amor.

El amor se trata de crear un lenguaje con el que sólo tú y él se entiendan como amantes, donde las palabras signifiquen lo mismo para ustedes dos, y que cuando no haya palabras existan gestos de total complicidad, para crear una intimidad entre ustedes que los haga ser y crecer como uno solo. Deben poder decirse mil veces y espontáneamente “te amo” y ser excesivos en sus abrazos y besos, porque la sexualidad es inagotable pero quizá mañana ya no estén ahí.

Gabriela Casavantes

AUTOESTIMA Y SEXUALIDAD

2008-08-18T04:51:00.000-07:00

Autoestima no es otra cosa que amarse a uno misma, y en ocasiones creemos que esta puede elevarse sólo por la atracción sexual que podemos provocar en un hombre, y no es asi, esto puede mejorarla, pero no debe ser dependiente de nuestra sexualidad, pues somos mucho más que solo un área sexual, pero sin duda el conocernos, valorarnos y descubrir nuestras debilidades puede ayudarnos a mejorar estas, y encontrar un disfrute mayor de nosotras y de nuestra sexualidad.

El factor determinante para relacionarse lo marca el sexo, nunca nos dirigimos igual si hablamos a un hombre que a una mujer siempre el tono es distinto la actitud e incluso las palabras. De esa manera somos todo sexo.

MOTIVACION

2008-08-18T04:11:00.000-07:00

Sin duda una de las cosas más influyente en nuestra vida sexual es esta, la motivación, que sin duda debe estar dada por nuestra pareja, cualquier detalle cuenta, un beso, un abrazo, una caricia, un detalle, una llamada, unas líneas, un susurro, bien sabemos que somos seres con emociones, y muchas sensibles al mínimo estímulo. Es importante que nuestra pareja, nos brinde esta motivación, pues no solo se beneficia nuestra área sexual, sino nuestra autoestima, y esto sin duda hará que nuestras relaciones íntimas sean más placenteras para ambos al ser reconocidas y valoradas.

Lucia

ENTRE EL AMOR Y EL PLACER

2008-08-18T04:05:00.000-07:00

Sin duda cuando amas a alguien, el desear intimamente es normal y ricamente placentero, pero se vuelve un reto, cuando solo uno en la pareja ama y el otro solo busca el placer que sin dudas tú le ofreces en haras de ese amor que te nace cual flor dulce, perfumada y tierna que aroma tu corazón, pero que en tu pareja solo sus sentidos y enciende unicamente su pasión. Corres el riesgo de pasar de amada en utilizada, y en ocasiones la otra persona ni siquiera es culpable, porque cada ser es como es, y cada uno es responsable de lo que es o se permite ser.
Entonces nos surge una pregunta ¿cómo saber si es amor o placer, lo que provoco en mi pareja?, bueno la respuesta no es tan simple, pero si se da lo que se recibe, no solo en el plano sexual, sino en compresión, cariño, preocupación, apoyo, cosas sencillas como 1 simple ¡gracias amor!, una llamada, un mensaje de texto, una mirada, un apreton de manos con dulzura, como dicen lo que no se ve, pero se siente fuerte y claro.

Mucha suerte, el amor es lo que nos permite disfrutar sin límites, no sólo del sexo sino de tu pareja en todo.

Lucia Miranda

Se vive en Beijing sexualidad discreta

2008-08-13T08:18:00.000-07:00

El Universal
Beijing—
En la televisión nunca anunciarán un gel estimulante femenino como en México. No hay anuncios espectaculares de condones.
Las chinas que modelan lo hacen bastante tapaditas. En los kioscos de periódicos no se exhibe pornografía.
En las telenovelas chinas la escena más sexual es un beso discreto, muchas veces hasta en la mejilla.
En la calle las parejas de novios no demuestran su amor en público, cuida el honor y
puede ser una falta de respeto dejarse ver por los demás.Aunque los más jóvenes se animan más. Ya se toman de la mano en público y otros hasta de atreven a besarse en algún bar donde hay más jóvenes.
Tendencia nueva para los chinos, aún así Beijing vive una sexualidad todavía discreta.Las mujeres no visten con escotes ni en la espalda ni el pecho. Se cubren los hombros y lo único que se atreven a enseñar son sus piernas y eso, porque es verano, y sí tienen mucho que presumir, pues son de músculos definidos, tal vez porque se han movido en bicicleta desde niñas o porque descansan en cuclillas sin despegar los talones del piso.
Cualquiera de ellas que se atreva a enseñar de más provoca murmullos entre los chinos. No conocen las miradas lascivas. Apenas si miran de reojo, no hay silbidos, ni quien pite el claxon para llamar la atención de las mujeres. Nadie gira la cabeza más de la cuenta para seguir con la mirada a alguna chica.Suelen pensar que salir de antro no es una buena idea para las que se quieren casar y conseguir novio formal.

Generalmente no beben, pero una mujer menos. Su concepto de familia está bien cimentado y el sexo es algo que sólo se trata en la intimidad.Por cierto, aquí son más estrictos con eso del matrimonio, el rango de edad máximo para la soltería son los 26 años y eso, ya siendo muy condescendiente porque alguien de esa edad que no se haya casado “está quedado”
.No hay “Table Dance”, al menos no funcionando durante los Juegos Olímpicos. La prostitución se disfraza en los karaokes y las salas de belleza o masaje. Los lugares que ofrecen masaje y sexo no están anunciados. No existe una zona de tolerancia ni mucho menos una como avenida Tlalpan donde la prostitución se ejerce a la luz pública.

Casualmente varios antros y lugares de diversión permanecen cerrados, supuestamente por cuestiones de remodelación. Los sitios para diversión nocturna que funcionan ahora están en las zonas turísticas y bien controlados por los chinos. La homosexualidad no es cosa de todos los días en la ciudad. Si es difícil ver caricias y besos en público entre una pareja heterosexual, los es más con una pareja gay.

Con mis manos

2008-08-11T06:19:00.000-07:00

El otro dia llegue exhausta a casa después de un dia de trajín y me encuentro esta canción en el contestador cosa que es de agradecer llegar cansada y encontrarte una pieza de motivación en tu contestador.........

CON MIS MANOS

(Bebe)

Cuando estas ya no estan los demas,

Cuando te vas tengo ganas de llorar,

Perdia en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos.

Que hacer

No tengo ganas de salir,

Por que siempre tienes q huir

Perdia en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos.

Una y otra vez dulce barbaridad

el no controlar la forma de parar.

No pienso llorar de eso ya me canse.

Hoy voy a chillar voy a andar con mis pies [x2]

laralaralaralaralalaaaaa

laralaralaraaaaaa.

Otra vez he hecho comida para dos,

otra vez me ha parecido oir tu voz

otra vez empiezo a deslizarme en el sillon,

para darle a mi imaginacion.

te pienso rodeandomete siento adentrandote.

perdia en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos.

una y otra vez dulce barbaridad

el no controlar la forma de parar

no pienso llorar de eso ya me canse,

hoy voy a chillar voy a andar con mis pies [x2]

laralaralaralara....

cuando estas ya no estan los demas

cuando te vas

tengo ganas de llorar

perdia en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos...

!!!….!!!Si señor, me dio mucho gustazo, me gusto y la oí tres veces claro, tenia que entender detenidamente la letra por si era algún mensaje subliminal o algún consejo insustancial.puff cuando entendi lo que queria decir vaya temazo..AUNQUE YO PREFIERO LLAMARLO MIMARSE UN RATO..........
.

2008-08-09T06:20:00.000-07:00

Me sumergí dentro de mis pensamientos para buscarte
dentro del agua mirando estaba las nubes
tenían tu imagen
al margen aparte mi deseo
para sentirte como tantas
veces.
Dentro, fuera, cerca, lejos …
mis manos vacías
mis labios ensangrentados
mi respirar agitado
mi latido humedo.
Y tu no estabas

2008-08-08T12:10:00.000-07:00

Me encuentro ante ti
con incognita, incertidumbre

Un símil;

Como un caramelo para desenvolver
a degustar,paladear me pregunto
¿Como será el sabor de este nuevo caramelo?:
¿acido? ¿dulzón¿ agrio?
¿refrescante? ¿suave? ¿empalagoso?
Será tan novedoso que no me gustara
----- tan insípido que me hastiara
----- ---- fuerte que me espantara
El caramelo quiero abrirlo, saborearlo
y ceñirlo.

2008-08-08T08:45:00.000-07:00

Hace tiempo una amiga me contó, lo que le paso a su hija que tiene diversidad visual total.
Estaban de campamento y ella se estuvo arrumacando y basándose con un amiguito del campamento…

Cuando finalizo el campamento los monitores lo primero que le comunicaron es lo que su hija había hecho…

Luego estando a solas su hija y después de las recriminaciones que su madre le dio la niña le respondió,

-Mama si no estaba haciendo nada malo era el tiempo del descanso…

Que naturalidad la de la niña, hay que aprender ha tener mas tacto con estos asuntos tan importantes para la persona, todos tienen que descubrir la sexualidad a su manera,

No digo que no tuviesen que comunicar a sus padres pero también creo que un poco de pudor y tacto para con la niña.

Se me quedo esto marcado, es cierto la niña no hacia nada malo, pero que poca intimidad iba a tener ella, como iba a poder esconderse detrás de la puerta o detrás de un árbol como hacen infinidad de niños